美国生子:请勿以爱名“教育”孩子

美国生子:请勿以爱名“教育”孩子。以爱之名“毁人不倦”是不少中国父母的通病，在育儿的路上，父母们不是付出的不够，反而是过于注重，透支式的付出，影响了孩子的成长，走入亲子关系的困局。 

 

七月，汇丰银行发布了一份调查报告，内容是关于世界范围内各国各地区的家庭用于教育支出的费用排名。

在这份榜单中，华人地区碾压各国，其中香港的家庭为小孩从小学到大学的教育指出上，以十三万美金独占鳌头，紧随其后的新加坡、台湾和中国大陆，名列第三、第五和第六名。在教育问题上，华人惊人一致，成为了世界上最愿意为孩子花钱的族群。

与此相应的是为了孩子各项学习支出费尽九牛二虎之力，却得不到孩子的感恩，那里出了问题？

一、被“呵护”的童年，没有成就感

过分的支出的爱，爱变得廉价！

在孩子性格养成阶段，这种糊涂的爱，有害无益。只因你“无情”的剥夺了孩子的满足感和边界感，而这是孩子良好秉性养成的两种重要“催化剂”。

小美妈朋友J小姐，她的父母绝对是好夫妻的典范，育有子女四人，J是大女儿；八九十年代她的父亲就已经是手下有过百人团队的包工头，算是小有成就，家境较好，母亲则全职在家照顾她们。据J小姐所说，她的母亲勤劳而贤惠，在对待孩子的问题上，基本把所有的事情都做了，饮食住行无所不包，除了上学读书无法替代以外，不可谓不辛苦劳累。

“我姐妹兄弟的懒，和父母的照顾不无关系，因为他们照顾得太好，反而不利于责任、独立的品格养成；我的三妹和小弟，失业已经半年多了，还在任性的左挑右捡啊”J无耐的表示。

关于J小姐的家事，小美妈不适宜置评，但关于育儿倒可以聊一聊。

国外心理学家认为，孩子的自我意识从一岁开始苏醒，两岁到三岁这个阶段孩子开始意识到自己是独立的个体，开始有强烈的意愿表达自我。

在这个阶段，父母过多的参与决策或帮助，等于间接否定孩子，孩子容易滋生挫败感。

各位家长可以设身处地的想一想，原本属于你的工作内容，结果上司除了决策，还不断的参与具体工作，你作何感想？

人的成就感，来源于自己完成的事情感到愉快体验；父母什么事情都做了，孩子无事可做，又哪来成就感？除了捣蛋刷存在感，还能做什么呢？

二、什么是边界感

国家之间有国界，社会中的人也存在着“边界”，在欧美强调每个人都是独立的个体，从小父母就着意培养孩子独立负责的态度，父母角色是提供建议和引导，尊重孩子的决策权，这就是人与人之间的“边界”意识。

举个例子：一个女孩子喜欢上了一位不为自己父母看好的男子。

父母和孩子开诚布公的讨论，并表达了自己的担心，但是女儿坚持己见。没有吵闹没有决裂，只会告诉孩子“需要回家的时候，这个家门永远都为你敞开!”这就是欧美式的父母。

至于中国式的父母大家自行脑补，能平和的谈话估计都不太容易吧。

说回育儿的事情，因为父母的过分参与，孩子的意识里人与人之间没有清晰的边界感，缺少界限感的孩子，以己度人也会过分的参与别人的事，社交活动变得一团糟，因为不懂尊重他人感受。

三、该如何处理亲子关系？

看完上面的描述大家更困惑了吧？多关心怕宠坏孩子，少关心又担心孩子缺乏安全感。小美妈觉得以下几点，可以值得大家参考。

1、适当让孩子体验挫折感

中国曾经的独生子女政策，让孩子成为家中的宝贝疙瘩，家长无时无刻都在担心孩子受到伤害。

国外的儿童心理学家普遍认为，父母的全面呵护，只会让孩子成长后，不懂得面对挫折，像温室的花朵经不得任何风雨。

孩子远比并没有我们想象中脆弱，他们的哭闹更多是表现给父母看，如果没有成年人在场，他们会用自己小脑袋能想出的方法处理伤痛、维持秩序。

父母正确的做法，是引导孩子用正确的方法去处理，而不是自己披挂上阵代替孩子解决困难。

2、为孩子设立界限，温柔却坚定地说不。

小美妈觉中国式育儿，是父母离不开孩子；父母通过帮助孩子，刷存在感得到孩子的爱，虽然父母们都不承认。

正如心理学专家亨利克劳德所说，父母一旦产生对孩子的依赖，孩子不仅得不到适当的管教，还学会了“把爱收走，就可以得到想要的”。

聪明的父母懂得温柔的拒绝孩子，并取得孩子的谅解，这需要父母在拒绝孩子要求的同时，要耐心的讲明原因。

3、适当的向孩子“求助”

人的成就感，有一部分来自于帮助他人，孩子善于“察言观色”，当他（她）知道这样做能帮到父母，他们会很乐意，因为被需要的感觉让他们感到愉悦，这就是自我实现的需要。

但是他们年纪尚小，力所能及的事情自然也在成年人眼中微不足道，也许只是帮你拿一下东西，摆放好乱掉的鞋子，这也是他们劳动的付出，所以请收起你命令式的语气，不妨向自家的孩子求助一下“宝贝，能帮妈妈拿一下纸巾吗？”